Yéééé!!!
Ce soir, je l’ai fait. Je me suis inscrite à des cours de danse. Je suis tellement contente que j’ai joué à la marelle dans ma cuisine et que je chantonne des niaiseries depuis tantôt, et ce, malgré le fait que je suis assez malade pour prendre des antibiotiques (qui n’ont malheureusement pas de microbes à écrabouiller sur le contenant).
J’aime tellement danser et bouger, mais j’ai toujours été trop gênée ou “self conscious” pour suivre des cours. Ça fera!!!
J’ai un problème clair avec les êtres vivants qui dépendent de moi (lire: je crois que j’ai tué mon orchidée).
C’est quand même assez paradoxal parce que ma job m’oblige à m’occuper des gens, tout le temps, et je semble assez douée pour y arriver. Je devrais, en temps normal, être assez consciencieuse et à l’écoute pour subvenir aux besoins d’un petit être vivant. Je devrais, notamment, avoir le pouce vert. Pourquoi alors ne suis-je pas capable de faire vivre mes plantes?
L’orchidée, quand je l’ai ramenée à la maison, allait parfaitement bien avec ses quatres superbes fleurs rose vif et son bourgeon! Elle me semblait pétante de
santé… Elle avait l’air de ça:
Trois jours plus tard, le rose vif de trois des fleurs est devenu brun, puis lilas terne et le bourgeon n’a pas éclos. Les fleurs ont fini par tomber. Je suis allée sur des sites d’orchidées: j’ai visiblement tout fait comme il le faut… en vain.
Fidèle à moi-même, je ne suis pas capable de jeter la plante morte parce que ça me rend triste. Ça serait comme avouer mon échec et, par conséquent, prendre la responsabilité du décès de la pauvre petite chose qui voulait vivre. Alors je fais du déni. Je me dis qu’elle refleurira?! Sûrement?! Si je le souhaite vraiment fort?! Edmond Rostand n’a-t-il d’ailleurs pas dit: “En croyant à des fleurs, souvent on les fait naître”? Je viens tout juste de donner un bain au cadavre de plante… Ben ouin, des orchidées, ça aime prendre des bains il paraît.
Crime de crime, je pense que je serai toujours condamnée à ne posséder que des bambous IKEA: c’est tellement moins fragile. J’en ai trois qui font juste pousser, chill, dans leur vase avec leurs fausses-roches-fashions sans que j’aie besoin de leur donner de l’attention. Ça c’est vraiment mon genre d’être vivant.
Mais en même temps, qu’est-ce que je vais dire à mon hypothétique mari quand j’aurai laissé mourir nos hypothétiques enfants: “Ben s’cuse moi chéri, j’ai pas fait ex-i-près, c’était à toi d’me faire des enfants-bambous aussi”…
Je doute…
MAUDITES ASSEMBLÉES GÉNÉRALES DE MARDE où je perds mon temps, ma bonne humeur et ce qui me reste de respect pour le genre humain.
Chaque fois que je sors d’une AG de fin de journée, j’ai envie de fesser… fort… avec un objet vraiment lourd et/ou contondant!
Je n’en peux plus du monde qui Comprrrr(r roulé)in pas! JE CAPOTE! Il y a toujours une Matante De Vieille Prof – qui de toute façon prend sa retraite l’an prochain – qui sent un besoin impérieux de s’exprimer sur la décision d’école qui doit être prise. L’enjeu d’aujourd’hui: l’insertion d’un cours de projet intégrateur que les élèves de cinquième secondaire seront obligés de suivre.
Directeur: … bla… bla… bla… et c’est un peu comme ça que le projet va naître, vu que le suprême Ministère l’oblige, quoique les modalités ne soient pas encore décidées vu que le programme n’est pas encore officiel.
Matante De Vieille Prof 1: J’comprrrin pas. Moi, ça m’intérrrresse pas se prrrojet là, mais là, c’est parce que là, est-ce que la corrrection va être rrreconnue dans la tâche.
La voix dans ma tête : Nenon, mais ta yeule, si le projet ne t’intéresse pas, pourquoi tu allonges le temps qui me sépare de mon sandwich aux tomates avec tes questions!
Directeur: Mais oui, quoique les modalités restent à déterminer, comme mentionné précédemment, du temps sera reconnu dans la tâche pour la correction des projets.
MDVP 2: On sait tous que la grosse ratée de la réforme, c’est qu’elle a été implantée trop vite. En tout cas, moi, je n’étais pas prête et j’ai dû enseigner dans le contexte de la réforme. Je me suis sentie bousculée et je l’ai toujours un peu en travers de la gorge. En tout cas, je trouve que c’est une grosse ratée que d’installer ce projet dès cette année, on devrait attendre un an de plus… j’comprrrin pas.
Voix dans ma tête: C’est quoi le rapport… On dit-tu un raté ou une ratée? raté? ratée? rattée? Voilà, on dit un gros raté. Dommage, me semble que j’en connais une couple de grosses ratées que je saurais comment éliminer (crime, c’est donc ben pas fin ça, qu’est-ce que tu fais du respect Marie-K… oh, fuck le respect, j’en ai trop marre pour respecter les gens).
Directeur: On est obligés de l’installer éventuellement, autant le faire tout de suite et se réajuster pour l’an prochain.
Voix dans ma tête: Coudonc, il ne fait pas chaud ici. Je me demande pourquoi. Il fait super chaud d’habitude dans l’école. Peut-être que le chauffage coupe après les heures de classe… Pauvres concierges, ils doivent avoir froid quand ils font le ménage. Je pourrais laisser des petites mitaines et des tuques pour eux dans ma classe…
MDVP 1: En tout cas… Perrrrsonne ne va vouloirrrr enseigner ça ce courrrrs là!
Voix dans ma tête: MOI!!! MOI!!! MOI!!! Ça serait une belle expérience! Un défi vraiment stimulant. Pour vrai, ça me tenterait!
Directeur: On va chercher un enseignant d’expérience pour donner ce cours.
Voix dans ma tête: Shit! Pourquoi un enseignant d’expérience? J”ai plein de motivation, mais pas d’expérience… Bouh! mon soudain intérêt pour l’AG vient de rechuter en dessous de mon seuil de tolérance (ben ben ben bas).
*** vingt minutes de tergiversations diverses plus tard***
Directeur: Si personne n’a d’objection, on va lever l’assemblée!
Voix dans ma tête: PARTY!!!
Soudainement, la correction me semble palpitante si on la compare aux AG.
La semaine de relâche, c’est comme les jupes de mes élèves : trop court!
Ça y est, demain je retourne avec ma gang de joyeux Trous de beigne! Je me suis ennuyée par contre. Heureusement, j’avais plein de copies à corriger pour m’aider à endurer cette semaine loin d’eux…
Trêve d’ironie, quelle plaie que la correction! Quand je pense que j’en ai encore pour 32 ans à passer à peu près tout mon temps libre (celui où je ne suis pas en train de me dire “Mais comment exploiter cela pour en faire une situation d’apprentissage et d’évaluation afin de favoriser le développement des compétences de mes chéris?”) à entourer des fautes et à suggérer des améliorations syntaxiques, le doute m’envahit. Comment on fait pour tenir le coup? Et le cou sans “p”, en fait, parce que, mine de rien, ça crée toutes sortes de tension se faire aller le stylo rouge!
Ah! la la!
Aujourd’hui, durant une suppléance, une élève que je voyais pour la première fois m’a dit: “Tu sais à qui tu ressembles?” “euh, ben non”, lui répondis-je, en m’attendant à un truc du genre: “ma tante Jasmine” ou “l’amie de ma soeur”… Elle m’explique: “Tu ressembles à la prof dans le film, t’sé celle qui parle à sa p’tite roche et qui a un chapeau bizarre…”
Mademoiselle C!!! Elle trouve que je ressemble à Mademoiselle C! Trooooop cute! D’abord, Marie-Chantale Perron est une des plus belles femmes du Québec, voire du monde, je vais donc le prendre comme un compliment! Ensuite, il faut avouer que c’est le rêve de plein de prof d’être capable de savoir mettre autant de “spling” dans la vie des jeunes que cette mystérieuse enseignante… Ça, mon élève d’un cours ne le sait sûrement pas! Et même si sa comparaison devait plutôt s’appuyer sur ma jupe en coton, mes petites bottes et mes cheveux frisés, ça m’a fait sourire!
ont nos techniciens qui s’occupent de ça, je vous mets en contact”, etc.Voilà! C’est parti! Je commence à enseigner ce matin. Jusqu’à présent, j’observais mon enseignant associé et mes futurs élèves, mais ce matin, dans 2 h 30, je prends les rênes de la classe. J’ai bien hâte, mais il va sans dire que j’angoisse un peu, fidèle à mon habitude d’être parano. J’imagine toutes les situations négatives qui pourraient arriver et j’ai un p’tit début de panique en dedans de moi, mais je fais de la visualisation, je me répète que ça va aller, parce que je suis intelligente, douée et que je réussis tout ce que j’entreprends… (yo à force de me le répéter, ça va arriver) Au pire, si je me plante, il n’est pas trop tard pour amorcer une carrière en arroseuse de plantes en plastique ou en peigneuse de plafond de ciné-parc j’imagine…
Stager [sta3e] v. intr. (1)- de stage.
1. Action par laquelle un individu trop naïf voit ses capacités intellectuelles et émotionnelles amoindries par différents procédés tels la surcharge de travaux non-rémunérés, l’abus de réflexion métacognitive imposée, l’absence totale de gratitude, etc.
2. Dire ce que l’on ne pense pas, agir selon ce en quoi on ne croit pas et prétendre croire en ce qu’on n’ose dire en temps normal, et ce au nom de l’apprentissage!
Réflexionner[reflEksjone] v. intr. – de réflexion
1. Réfléchir abusivement jusqu’à crampes du cerveau et/ou écoeurement total à des concepts pédagogiques et/ou à des pratiques tout aussi pédagogiques ou métacognitives, le tout en dix pages, à interligne et demie, en Times New Roman, 12 pt, svp, merci, bonsoir!
Wow, je suis vraiment emballée (au sens de: être toute pognée dans du papier douteux avec un gros chou pédagogique sur la tête) par mon stage!!! Jusqu’à présent, mon enseignant associé me trouve vraiment compétente. D’ailleurs, il pense que je suis meilleure que lui pour corriger les copies de ses élèves. C’est pourquoi je suis en train de faire des corrections à 3 h 41 du matin. Bien sûr, j’aurais pu refuser (option A) ou en parler à mon superviseur de stage (option B), mais je suis sûre que l’option A m’aurait ouvert toute grande la porte de la fermeture par rapport à toutes mes prochaines demandes alors que l’option B est peu envisageable dans l’optique où le dit superviseur aurait sûrement trouvé en cela une belle occasion de réflexionner! De plus, je sais que mes élèves m’aiment vraiment beaucoup. À la fin du dernier cours, M. est venu m’assurer qu’il avait apprécié le cours. Il m’a dit, en me touchant l’épaule :”T’es pas assez autoritaire…” N’est-ce pas là une grande marque de considération pour mes efforts (vains) de gestion de classe. En ce moment, je suis vraiment enthousiaste par rapport à ma future profession et j’ai vraiment le goût de rire avec mes élèves lorsqu’ils dessinent des organes génitaux masculins partout dans la classe dès que j’ai le dos tourné!
C’pas que j’fais du déni là… (mais on ne pourra pas me reprocher de ne pas avoir essayé)
Ah pis f*** off… j’m'en vais au BC cueillir des affaires!Je lâche l’enseignement!
Ben non, je blague, mais sérieux, dur dur être stagiaire!
à suivre…
ATTENTION ATTENTION, CE BILLET CONTIENT DES ANGLICISMES, DES TOURNURES DE PHRASES IRRÉGULIÈRES, DES ERREURS DE SYNTAXE ET PROBABLEMENT DES FAUTES D’ORTHOGRAPHE D’USAGE (que l’on ne prendra même pas la peine d’appeler coquilles) PIS PLEIN D’AUTRES AFFAIRES MÉCHANTES…
Après m’être fait rentrer dedans toute la semaine dans La Presse, parce que je me sens, “comme qu’i dirait”, concernée par tous les propos vargeux des tous ces aimables gens sur les abominations grammaticales et orthographiques des enseignants actuels et en devenir, et ce, bien que je sache que je maîtrise toujours ben mieux la merveilleuse langue de MÔlièrrrrres que la plupart de mes professeurs d’université (sans blague) , j’étais à nouveau frue – bon, je n’étais pas siiii frue, mais disons interpelée.
Je décide d’aller en discuter avec Le Coloc (aussi futur enseignant) et voici un extrait juteux de notre enrichissant débat
Moi:Eye garçon, qu’est-ce que tu penses de l’état de la langue des enseignants actuellement
Le Coloc: De quoi…
Moi: Ben t’sé, le doyen de la fac a fait une sortie dans les médias pour dire qu’on était poche après qu’une médame dont j’ignore la fonction ait fait paraître les consignes bourrées de fautes distribuées à sa fille… et on parle de ça dans La Presse depuis une semaine
Le Coloc: Mouins…
Moi: Eye le gros, c’est parce que ça te concerne aussi
Le Coloc: Ben qu’i s’torchent avec leurs articles
Moi: …
Le Coloc: …
Ouais, ben j’imagine que c’est une façon de voir les choses…
Tout a commencé parce que j’étais frue! Mais d’abord, j’imagine qu’il faut que j’explique qui est j’…
J’ est une fille de vingt-deux ans, d’un naturel assez agréable, mais avec des petites tendances paranoïaques, un brin de folie entre les dents, d’l'a broue dans l’toupet (surtout en cette mi-session) et des explosions d’envergure variable de temps en temps. J’ étudie pour devenir enseignante. Elle en est maintenant à sa dernière année. Elle a bien hâte de commencer sa carrière parce que ça la motive et la passionne davantage qu’elle aurait pu l’imaginer en remplissant sa demande d’admission à l’Université, il y a quatre ans… J’ habite un appartement d’étudiants avec un coloc des plus… étudiants… qui fera évidemment l’objet de chroniques puisqu’il est la source actuelle de la colère de J’. Elle n’habite donc plus chez ses parents puisqu’elle n’en pouvait juste plus. J’ occupe quelques emplois pour arriver à financer cet appartement de rêve (!) et il en sera aussi question, mais plus tard.
Je disais donc que j’étais frue! Tout à l’heure, après avoir passé une rude journée, je décide d’aller louer la deuxième partie de la première saison de Sex and The City que j’ai commencé à écouter récemment. J’ai dû faire deux clubs vidéos, sous la pluie, pour trouver le DVD en question. Je vais ensuite au dépan, me choisir consciencieusement des cochonneries à la hauteur de mes ambitions de soirée. Je rentre à l’appartement. Ce dernier est vide, car l’autre occupant, nous l’appellerons Le Coloc, est chez ses parents pour la semaine de relâche. Bien que j’aime énormément et inconditionnellement Le Coloc, que je considère maintenant comme un frère, j’en étais ravie parce que je me sentais vieille fille et je voulais vivre ça pleinement. Alors j’installe mon DVD dans le lecteur; Pas d’image; Je taponne les postes; Toujours pas d’image; Je sacre; Je débranche les fils; Je rebranche les fils; Input, output, tipout, poutpoutpout, rien ne se passe… Certaine de mon incapacité, je vais sur msn pour voir si Le Coloc ne serait pas dans les parages et s’il ne pourrait pas m’expliquer comment fonctionne l’audiovisuel de notre appartement… je ne trouve que son ami qui m’apprend que Le Coloc a pété le lecteur DVD hier!!! QUOI!? Ça ne lui tentait pas de m’en parler avant de sacrer son camp dans son trou perdu? Me semble que ça s’glisse bien dans une conversation entre “Bon matin” et “C’est à ton tour de sortir les vidanges”. Avoir su, je ne serais pas aller louer un film, je n’aurais pas perdu plein de temps à gosser notre arrangement télé-DVD-Vidéo d’pas d’allure!!! J’aurais conçu un autre projet de soirée…
Pfff… il m’énerve, il m’énerve, il m’énerve! C’est comme ça qu’est né ce blog, soit je m’exprimais, soit je trouvais des façons abominables d’éliminer Le Coloc ou du moins de me venger de sa crétinité!
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