Pouce divers (“dit” vert)

J’ai un problème clair avec les êtres vivants qui dépendent de moi (lire: je crois que j’ai tué mon orchidée).

C’est quand même assez paradoxal parce que ma job m’oblige à m’occuper des gens, tout le temps, et je semble assez douée pour y arriver. Je devrais, en temps normal, être assez consciencieuse et à l’écoute pour subvenir aux besoins d’un petit être vivant. Je devrais, notamment, avoir le pouce vert. Pourquoi alors ne suis-je pas capable de faire vivre mes plantes?

L’orchidée, quand je l’ai ramenée à la maison, allait parfaitement bien avec ses quatres superbes fleurs rose vif et son bourgeon! Elle me semblait pétante de santé…  Elle avait l’air de ça:

Trois jours plus tard, le rose vif de trois des fleurs est devenu brun, puis lilas terne et le bourgeon n’a pas éclos. Les fleurs ont fini par tomber. Je suis allée sur des sites d’orchidées: j’ai visiblement tout fait comme il le faut… en vain.

Fidèle à moi-même, je ne suis pas capable de jeter la plante morte parce que ça me rend triste. Ça serait comme avouer mon échec et, par conséquent, prendre la responsabilité du décès de la pauvre petite chose qui voulait vivre. Alors je fais du déni. Je me dis qu’elle refleurira?! Sûrement?! Si je le souhaite vraiment fort?! Edmond Rostand n’a-t-il d’ailleurs pas dit: “En croyant à des fleurs, souvent on les fait naître”? Je viens tout juste de donner un bain au cadavre de plante… Ben ouin, des orchidées, ça aime prendre des bains il paraît.

Crime de crime, je pense que je serai toujours condamnée à ne posséder que des bambous IKEA: c’est tellement moins fragile. J’en ai trois qui font juste pousser, chill, dans leur vase avec leurs fausses-roches-fashions sans que j’aie besoin de leur donner de l’attention. Ça c’est vraiment mon genre d’être vivant.

Mais en même temps, qu’est-ce que je vais dire à mon hypothétique mari quand j’aurai laissé mourir nos hypothétiques enfants: “Ben s’cuse moi chéri, j’ai pas fait ex-i-près, c’était à toi d’me faire des enfants-bambous aussi”…

Je doute…

De la frustration à la naissance d’un blog

Tout a commencé parce que j’étais frue! Mais d’abord, j’imagine qu’il faut que j’explique qui est j’…

J’  est une fille de vingt-deux ans, d’un naturel assez agréable, mais avec des petites tendances paranoïaques, un brin de folie entre les dents, d’l'a broue dans l’toupet (surtout en cette mi-session) et des explosions d’envergure variable de temps en temps. J’  étudie pour devenir enseignante. Elle en est maintenant à sa dernière année. Elle a bien hâte de commencer sa carrière parce que ça la motive et la passionne davantage qu’elle aurait pu l’imaginer en remplissant sa demande d’admission à l’Université, il y a quatre ans… J’  habite un appartement d’étudiants avec un coloc des plus… étudiants… qui fera évidemment l’objet de chroniques puisqu’il est la source actuelle de la colère de J’. Elle n’habite donc plus chez ses parents puisqu’elle n’en pouvait juste plus. J’  occupe quelques emplois pour arriver à financer cet appartement de rêve (!) et il en sera aussi question, mais plus tard.

Je disais donc que j’étais frue! Tout à l’heure, après avoir passé une rude journée, je décide d’aller louer la deuxième partie de la première saison de Sex and The City que j’ai commencé à écouter récemment. J’ai dû faire deux clubs vidéos, sous la pluie, pour trouver le DVD en question. Je vais ensuite au dépan, me choisir consciencieusement des cochonneries à la hauteur de mes ambitions de soirée. Je rentre à l’appartement. Ce dernier est vide, car l’autre occupant, nous l’appellerons Le Coloc, est chez ses parents pour la semaine de relâche. Bien que j’aime énormément et inconditionnellement Le Coloc, que je considère maintenant comme un frère, j’en étais ravie parce que je me sentais vieille fille et je voulais vivre ça pleinement. Alors j’installe mon DVD dans le lecteur; Pas d’image; Je taponne les postes; Toujours pas d’image; Je sacre; Je débranche les fils; Je rebranche les fils; Input, output, tipout, poutpoutpout, rien ne se passe… Certaine de mon incapacité, je vais sur msn pour voir si Le Coloc ne serait pas dans les parages et s’il ne pourrait pas m’expliquer comment fonctionne l’audiovisuel de notre appartement… je ne trouve que son ami qui m’apprend que Le Coloc a pété le lecteur DVD hier!!! QUOI!? Ça ne lui tentait pas de m’en parler avant de sacrer son camp dans son trou perdu? Me semble que ça s’glisse bien dans une conversation entre “Bon matin” et “C’est à ton tour de sortir les vidanges”. Avoir su, je ne serais pas aller louer un film, je n’aurais pas perdu plein de temps à gosser notre arrangement télé-DVD-Vidéo d’pas d’allure!!! J’aurais conçu un autre projet de soirée…

Pfff… il m’énerve, il m’énerve, il m’énerve! C’est comme ça qu’est né ce blog, soit je m’exprimais, soit je trouvais des façons abominables d’éliminer Le Coloc ou du moins de me venger de sa crétinité!